Матерям, отдавшим детей

Матерям, отдавшим детей

Решение отдать детей отцу при разводе — очень непростое и требует и от мужчины, и от женщины достаточной осознанности и внутренней силы или, как минимум, реально проживаемого опыта того, что для развития ребёнка отец может дать больше. Сейчас, когда за женщиной стоит сила государственной системы и общества, вопрос, в первую очередь, именно в её сознательном выборе — бороться ли за детей, привлекая эту силу себе в помощь, или добровольно уйти.

Если женщина принимает, что по высшему праву дети принадлежат отцу, и находит в себе силы не присваивать их себе, а отец осознаёт своё право и готов нести эту ответственность, самый трудный и значительный шаг к формированию правильной основы для дальнейшего движения они уже сделали. Теперь рассмотрим вопрос о том, как уходящей из семьи женщине наиболее правильно и чисто строить дальнейшие отношения с детьми и со своим бывшим супругом, и как ей переживать эту, несомненно очень тяжёлую ситуацию, чтобы её эмоции не оказывали негативного влияния на других участников.

Жизнь устроена фрактально, поэтому Родовой, Природный и Народный законы, о которых шла речь в статье Дети — главный вопрос при разводе, имеют свои аналоги и в иерархическом устройстве жизни отдельного человека. Хорошо, если высшая сфера его разума управляет внутренней сферой эмоционально-чувственных и волевых побуждений, а та, в свою очередь, подчиняет себе сферу его действий в окружающем мире. Если человек принимает решение под влиянием внешнего окружения, оно имеет свою ценность только в сиюминутных, изменчивых ситуациях. Решение, принятое под влиянием эмоций и ощущений, будет сохранять свою ценность более продолжительное время, но, внутренне переварив ситуацию, рано или поздно человек поймёт, что оно всё же не было лучшим. И только выбор, сделанный разумом, руководствующимся вечным принципом, создаст в перспективе правильную тенденцию в жизни человека в целом.

Однако, даже приняв однажды непростое решение, в моменты слабости женщина ещё не раз усомнится в его правильности. Справиться с этим будет легче, если вновь вернуться к разуму и честно признать самой себе, что, будь право на детей на её стороне, в будущем и её сыновья должны подчиниться своим жёнам и в случае расставания обязаны так же оставить детей им, отдав в придачу половину нажитого вместе имущества, и финансово поддерживать их до совершеннолетия при ограниченной возможности видеться с ними. Мать может перепроверить, хотела бы она такой судьбы для своего сына, с учётом того, что вероятность такого сценария близка к 100%.

Ей также поможет ещё раз вспомнить и прочувствовать, как уже с трёх — четырёхлетнего возраста детей она начала ощущать, что больше не может удовлетворить все их потребности, что сама она всё больше выполняет подчинённую и сопровождающую роль, а дети растут и всё больше тянутся к отцу, что мальчика хочется видеть в кругу мужчин, чтобы его «посадили на коня» и начали посвящать в мужские дела, а девочка всё чаще вступает с ней в конкуренцию.

Кроме того, сколько бы женщина ни боялась за детей и ни считала бывшего мужа менее приспособленным заботиться о них, чем она сама, но, если в ней хотя бы немного сохраняется родовая память об истинных отношениях в семье, в глубине души она всегда чувствует, что отбирать ребёнка у отца — это нарушение высшего права, или действие против Рода мужчины, а значит, против ребёнка, против Света. И этим же действием она разрушала бы и Жизнь — саму себя.

Такая перепроверка изначальных принципов опытом собственных внутренних ощущений позволяет укрепиться в правильности решения, принятого на уровне разума.

Помимо душевной боли от разлуки и сомнений в правильности выбранного пути, её, конечно же, могут мучить страхи — за здоровье детей, чем их кормят, как одевают, чему учат, как с ними обращаются, и насколько они в надёжных руках. Преодолевать их будет так же непросто. Помочь в этом женщине может отношение к другой силе, которая противостоит страхам и несёт ей свет. Это может быть только сила другого мужчины — авторитетного для неё человека, которого она очень уважает и которому помогает в его деле. Поэтому её спасение — в том, кому она будет посвящать себя со всей отдачей, и вовсе не обязательно, чтобы между ними существовала сексуальная связь. В таких неформальных и сильных отношениях она получает шанс оторвать своё внимание от собственных переживаний — по сути, от постоянного самокопания и занятия собственным «я», — чтобы переключить его на явления и задачи более высокого порядка и на истинную личность более светлого, разумного и сильного, чем она, человека. Авторитетный мужчина станет для неё тем стержнем, который внесёт порядок в её жизнь, постепенно формируя тенденцию движения в правильном направлении.

Как же, в таком случае, женщине следует наилучшим образом смотреть на бывшего мужа? Как есть: он берёт на себя ответственность за ребёнка, растит его, воспитывает, ставит на ноги. И следующим шагом для неё будет максимальное очищение отношений с ним. Это значит, что их следует перевести в ясное и чистое состояние, в котором установленный характер взаимодействия будет подтверждён, или даже подчёркнут, либо ясной для обоих нейтральностью, либо чётким определением денежной стороны отношений.

Нейтральность в отношениях означает, что никто никому не передаёт деньги, и ни один из участников не ждёт от другого, что тот ему что-то должен. Если же, в силу обстоятельств, денежный вопрос всё же встаёт, нужно ясно отдавать себе отчёт в том, кто кому становится должен — дающий или принимающий.

Почему так важно, чтобы чистые отношения между мужчиной и женщиной подчёркивались финансами? Потому что деньги — очень могущественная сила, которая всё приводит к финальному виду. Именно они проясняют, кто на самом деле в отношениях ведущий, а кто ведомый, и что в отношениях было мутным и неопределённым. Пока этот вопрос не прояснён, отношения носят необязательный и смешанный характер. Как только появляется определённость относительно движения денежных средств от одного участника к другому, немедленно возникают соответствующие обязательства и ожидания сторон.

Когда дети остаются с отцом, главным автоматически становится мужчина. Женщина, как не-главный участник таких отношений, не может проявлять инициативу сама. Она может только помочь мужчине сделать эти отношения более чистыми и перевести их на более конструктивный уровень, согласившись с устанавливаемым мужчиной порядком, в том числе и финансовых расчётов, если в них будет необходимость. Если он потребует от неё финансовой поддержки, ей следует это решение принять. Может возникнуть вопрос: по праву ли он берёт деньги у матери своих детей? Да. Как ответственный за их развитие и за отношения с женщиной, мужчина ставит ей те условия, которые ему представляются правильными, и, подчиняясь им, она тем самым финансирует зачаток его структуры — возможного будущего клана.

Отношения с детьми также потребуют от матери большого внимания, осознанности и чуткости: ей нужно поддерживать с ними нейтральные отношения, подобные отношениям с другом, в которых никто никому ничего не должен. К примеру,  встретившись с приятелем в кафе, мы не упрекаем его в том, что он нас о чём-то не предупредил, или в том, что он нас не слушается. Мы также не задариваем его подарками, склоняя на свою сторону и делая зависимым от нас. Так же придётся вести себя и матери с её детьми — поддерживать с ними необязывающие отношения и следить за тем, чтобы не вмешиваться в их воспитание отцом, уважительно говорить о нём, не перетягивать детей на свою сторону, не манипулировать ими, не баловать, не поддаваться на их жалобы, на полусознательные детские провокации и не раскачивать их и без того нестабильное эмоциональное состояние.

Уважая и принимая решения мужчины относительно детей, при необходимости оказывая ему помощь действием и ограничивая себя лишь совещательным правом голоса и то только тогда, когда об этом её попросит сам мужчина, женщина будет способствовать постепенному восстановлению доверия в их отношениях. Со временем у них может появиться возможность перевести отношения на более высокий, доверительный уровень. Всё будет зависеть от того, насколько чисто и последовательно мужчина и женщина будут придерживаться выбранного ими ориентира, представляющего благо для ребёнка в лице отца.

Всё, что правильно, даётся непросто. Взбираясь на гору, мы тратим много сил и продвигаемся медленно, по чуть-чуть. Скатиться вниз можно быстро, не прилагая особых усилий. Для женщины неимоверно трудно решиться на то, чтобы отдать детей, и затем держаться этого решения, но это путь к очищению, и со временем эти усилия и эта боль окажутся не напрасны и начнут давать свои плоды.

Конечно же, в описанной ситуации любой будет страдать. Но данное страдание — это лечебный фактор, без которого человек так и не понял бы, в чём его прошлые действия были неправильными. Но какой бы сильной ни была боль матери, пережить её она сможет, постоянно напоминая себе о том, что делает это в соответствии с высшим правом мужчины и ради спасения детей — чтобы сын не рос без обязательного для его формирования и развития влияния отца, и чтобы дочь не повторила её судьбу. Поддержку и утешение на этом пути она может найти в лице другой женщины, которая прошла этот путь ранее и может помочь пройти его и ей. И в какой-то момент она обнаружит, что отказываясь от мелкого и эгоистичного, она обретает нечто несравнимо большее. И как дар, со временем ей откроется высшая материнская способность и счастье — любить всех детей без различия, как своих собственных.

Иллюстрация: Stefano Ferrario / Pixabay.com

Мария Титце

Помощник Олега Бокачёва, куратор медиа-проектов Института LiveDevice, Вечное и Настоящее, EXIT Portal.

4 Comments

  1. Спасибо Вам. Тексты всегда появляются как то очень своевременно и очень чётко дают ответы на насущные вопросы. Еще раз спасибо!!

  2. Мария, благодарю!
    Прочитала эту статью сегодня, а вчера сын перешёл к папе.
    Чувствую в этом ясный знак🌿

Добавить комментарий

Your email address will not be published.