Детка, возьми конфетку!

Детка, возьми конфетку!

Впечатления/˚ Стиль жизни

С появлением у нас детей вокруг резко возросло количество доброжелателей и советчиков.

Все так хорошо знали, как нам воспитывать наших детей, чем их кормить, как обучать и лечить, что довольно быстро мне пришлось научиться убегать от добрых людей, чтобы избежать очередного рассказа о том, как надо, как было у них, у их знакомых и по телевизору, вообще, от назойливого стремления научить меня чему-либо.

Я не умею возмущаться и включать повышенные тона в разговоре, я боюсь ответной агрессии, поэтому спешу просто уйти, чтобы не начать учить в ответ не лезть в мою жизнь без моего согласия. В принципе, мы стараемся выбирать для отдыха и прогулок малолюдные места, чтобы уменьшить вероятность встречи с добром, которое так желают причинить.

С чем я сталкиваюсь, и от чего мне приходится защищаться?

Детка, возьми конфетку…

— Спасибо, — я беру конфетку и прячу её в сумку.

Ну, как объяснить людям, что мы не даём ребёнку конфет. Наша старшая дочь не знала их вкуса до пяти лет, младший же познакомился с ними раньше. Как объяснить, что мы не едим из чужих рук, что это неприятно, а может быть даже опасно для здоровья ребёнка.

И зачем? Зачем объяснять, что у нас есть свои взгляды и принципы воспитания детей, что мы будем следовать им, а не советам случайных и неавторитетных для нас людей, хотя в эту категорию часто попадают и близкие.

Я не буду следовать всем советам подряд. Я вообще не следую непрошенным советам. Когда мне что-то нужно узнать, я способна сама найти ответ на свой вопрос, обратившись к компетентным для меня людям.

Ты чего плачешь? Я сейчас тебя заберу…

Честно скажу, меня это раздражает и очень сильно. Как можно пугать ребёнка, грозя увести его от мамы?

Вообще, если хоть немножко подумать о том, что взрослые люди говорят своим детям, можно впасть в ступор от их жестокости и глупости. Мы не пугаем своих детей Бабаями и дядями из милиции, наш сын может плакать, кричать и биться в истерике, когда ему плохо. Мы вообще не пугаем детей.

Мы просто находимся рядом, помогая пережить бурю вместе, чтобы дать ребёнку ощущение опоры и поддержки. Мы объясняем, что будет, если он продолжит вести себя так, как мы не одобряем. И потом показываем на практике, как это будет, например, «если ты ещё раз ударишь сестру, я отнесу тебя в другую комнату».

Кроме того, я учусь впитывать боль своих детей. Просто обнимая, забираю у них то, что для них сложно. Этому пришлось учиться долго, легче было наорать на малыша в ответ на его плач или нытьё, но послевкусие от такого поведения было настолько неприятное, что стараюсь этого не допускать.

Ваш ребёнок кашляет? Нужно его лечить…

Я тоже переживаю за здоровье детей. Но когда они болеют, я остаюсь спокойна — внутри есть ощущение, что всё хорошо, что организм способен справиться с недугом, и моя задача — не мешать мудрой природе своими представлениями о том, как сделать лучше, к тому же быстро.

Мне трудно сохранять спокойствие, когда вокруг начинаются ахи-вздохи о том, какая страшная болезнь может быть у ребёнка, рассказы о том, как плачевно это закончилось у других, и обязательные рецепты. Пока ещё мне не удаётся остаться в своих спокойных ощущениях, я поддаюсь всеобщей панике, особенно, если в ней участвуют близкие люди, а бабушки и дедушки — чемпионы по созданию паники на ровном месте. Но опыт показывает, что если мне не мешать переживаниями и рецептами, я способна сделать всё правильно (а правильно — это просто остаться рядом с ребёнком с верой в то, что он справится и с малиновым чаем с куркумой).

Я знаю, что многим кажусь равнодушной матерью, потому что во время болезни ребёнка не ношусь в тревоге по докторам, аптекам, соседям в надежде отыскать чудо-рецепт, который сразу сделает всё. Я просто жду. Либо когда ребёнок справится сам. Либо когда появится тревога, и нужно будет вмешательство медицины.

Вы не ходите в детский сад? А как же социализация?..

Мы не собираемся социализировать своих детей, и тем более отчитываться об этом каждому. Мы хотим их воспитывать и вкладывать свои семена, а не чужеродные семена общества, ценности и плоды которого нам неблизки и нежеланны.

И я не понимаю, как можно оторвать от себя малыша и отдать его чужой тёте. Ведь ему не объяснишь, что мама устала, что ей нужно работать, для него это разрыв и предательство матери. До срока. Раннее. Непонятное. Травматичное. И оно не раз вылезет потом, во взрослой жизни.

Да, есть обстоятельства, когда мама должна работать. Но ради того, чтобы включить его в систему, которая мне чужда, исключив тем самым из семьи — я не могу принять этот путь.

Ты что такой серьёзный? Ну-ка, улыбнись!..

Почему-то детей воспринимают как клоунов, которые должны веселить и умилять взрослых.

Наши дети — не куклы. Они приходят в этот мир и чувствуют себя по-своему, их ощущения не всегда приятны, чаще болезненны. Вы сами попробуйте именно почувствовать, например, мир пыльного шумного города — хочется улыбаться? Лицемерить и наклеивать улыбки на свои лица дети ещё не умеют.

Наши дети живые. И даже дома они не улыбаются и не веселятся постоянно. Они грустят, дерутся, капризничают, плачут, кричат, ноют, обижаются, злятся. Что же говорить о мире чужих людей, редко настроенных доброжелательно? Чему в нём можно постоянно улыбаться? Даже на руках у мамы ребёнок настороже и не спешит заигрывать с чужими в ответ на их активность.

От некоторых людей наши дети просто убегают, не желая с ними общаться, а я с радостью убегаю за ними, хотя не могу сказать тёте: «Тётя, ты плохая, отстань». К некоторым они тянутся сами. И они сами делают этот выбор — с кем общаться, а с кем нет, кому улыбаться, а кого бояться.

По-моему, это совершенно нормально, общаться с теми, с кем тебе хорошо, невзирая на обиды остальных.

Мой ребёнок уже читает. А Ваш?..

А мой ребёнок живёт. И мы наблюдаем за ним, стараясь сохранять в нём интерес к жизни, пробуждать уже заложенные таланты и способности.

Не сравнивая с другими детьми.

Не развивая, как сейчас это модно — забить ребёнку голову уже с детства пустой информацией на потеху публики.

Не усредняя до каких-то чужих норм, правил и представлений.

Как можно? Как можно одинаково подходить ко всем детям, с одним мерилом?

Кому-то хороши танцы. Кому-то музыка. Кто-то любит разглядывать жуков. А кому-то интересны книги и больше ничего.

Кто-то схватывает всё на лету, кому-то нужно показать на пальцах, как это работает. А кто-то будет годами постигать суть одного явления.

И если я включусь в эту гонку «а вот их Миша уже, а мой ещё…», я пропущу своего ребёнка, не увижу его талант и не помогу ему раскрыться. Я не дождусь всходов своего семечка, если буду постоянно выкапывать его и смотреть, как там у него дела, и почему оно не растёт.

Моя задача — помогать вырастить то, что уже есть, а не создавать из дуба кактус, потому что мне взбрело это в голову.

Конечно, мы ещё многого не знаем и не  умеем. Многому приходится учиться, многие решения искать долго. И что-то мы пропустим у детей, поступая так по незнанию.

Но мы ищем. Ищем помощь и знания. Ищем людей понимающих, а не информированных телевизором.

Потому что это НАШИ ДЕТИ. И мы не можем отдать их в руки тех, кто понятия не имеет, о чём говорит на самом деле. В деле. В жизни.

Это НАШИ ДЕТИ. И даже если мы совершим много ошибок в их воспитании, мы же сможем их исправить, потому что отвечаем за это, чего не делают чужие дяди и тёти.

Иллюстрация: elements.envato.com / simbiothy

Просмотры (581)

Жена достойного человека, для которого и ради которого перекраивала себя и продолжает это делать. Стремится делиться опытом семейной жизни, нелёгкого пути и трудностей, которые удалось преодолеть.

Добавить комментарий

Ваш email адрес опубликован не будет.

*

Последние публикации в сфере Впечатления

Пробуждение

Пробуждение

«Отождествление моей личности с моими мыслями приводило меня к зомбированию. Осознание того,
О женской силе и пинках

О женской силе и пинках

Если мужчина не является ведущим в отношениях, то палочка первенства постепенно переходит
Паритет медвежат

Паритет медвежат

Сейчас модно считать, что разностатусные отношения уже отжили своё, мир идёт вперёд,
Подняться вверх