Кого слушают дети?

Кого слушают дети?

˚ Отношения/Впечатления

Шаг 0. В чём проблема воспитания детей?

Всех нас, родителей, беспокоит такая проблема — мои дети меня не слушаются. Как же мне воспитывать моих детей, если они меня не слушают? Как сделать, чтобы они мне подчинялись?

Это стало распространённым явлением. Оно проявляется в том, что дети проводят большую часть своей жизни за компьютером или телефоном, ведут нездоровый образ жизни, не следуют правилам, традициям и ценностям жизни, установленным родителями в семье. Дети проводят время не так и не там и часто выбирают не тот путь в жизни, который рекомендуют родители. По этой же причине дети выбирают себе в друзья, партнёры, мужья (жёны) не того, кого одобряют родители, а иного, чаще неподходящего, неадекватного человека.

Проблема является глобальной и, к сожалению, кажется нам практически нерешаемой… Часто, чтобы оправдать её серьёзность и «неразрешимость», мы ссылаемся на «извечные споры отцов и детей» или на какие-то случайные внешние причины, факторы и «помехи», которые, по сути, являются не причиной, а скорее поводами для поведения детей. Всем знакомы такие слова: «Это подруга сбивает мою дочь с пути» или «Друг сына плохо на него влияет», или «Соседка своими словами и действиями вводит в заблуждение мою дочь и мешает моему авторитету», или даже «Мой муж не помогает мне в воспитании детей».

Давайте исследуем суть и реальную причину сложившейся ситуации. Тогда, как следствие, мы поймём, что в нашей семье стало основанием того, что дети нас не слушают. И найдём способы решения этого важного вопроса.

Шаг 1. Найдём действительную причину проблемы

Для начала нам нужно ответить на два вопроса:

  1. Почему или на основании чего, дети должны слушаться родителей изначально?
  2. Какая Сила есть у родителя, которая принуждает детей его слушаться?

Когда мы начнём честно отвечать себе на вопрос, какой именно Силой обладает родитель, как причиной того, что дети его слушают, мы сразу увидим большое количество иллюзий и заблуждений современности, которые приводят к тому, что наши дети нас слушать не хотят. Эти заблуждения портят наших детей в целом и, в частности, лишают их воспитанности и достойного поведения.

Ответ на этот вопрос показывает ложность современных  модных советов по воспитанию детей: «Нужно видеть в ребёнке личность», «Нужно постараться быть для своего ребёнка равным», «Лучше быть другом своему ребёнку».

Именно из-за отсутствия Силы родителей дети не хотят следовать нам.

Что происходит далее?

Под влиянием внешнего окружения, в частности, многих современных «детских психологов», нас призывают стараться сделать ребёнка «сильной личностью», «свободной индивидуальностью». Другими словами, нас призывают относиться к ребёнку, как к уже взрослому,  самостоятельному, зрелому и ответственному человеку. А не как к нашему ребёнку, зависимому от нас не только материально, но и душевно, и поэтому ценящему нас и послушному нам.

В итоге мы, под воздействием таких советов, стараемся быть для него как бы «равным другом», а не старшим, мудрым, авторитетным и при этом родным человеком — родителем.

Что получается в результате?

Если вам или вашему ребёнку кажется, что он уже зрелая и разумная личность, такая же, как взрослые, имеющая право на своё личное мнение в отношении важных решений и на свою личную жизнь, то ваш сын или дочь будет жить на основании своих мнений, идти к своим эгоистичным целям, принимать решения на основании ценностей, полученных из телевизора, интернета, от подруг и подобных «источников знаний».

Если ваш ребёнок —  ваш друг и между вами дружеские отношения, значит, он равен вам, равноправен в отношениях с вами. Как тогда вы сможете добиться того, чтобы он слушался вас?

Ваш ребёнок не только не будет слушаться, но и будет стараться влиять на вас и ваши решения, манипулировать вами, добиваться от вас того, что нужно ему (и чего, разумеется, не нужно вам). Он, будучи ребёнком, а не зрелым мудрым человеком, будет пытаться делать это как с помощью скрытого или явного шантажа и манипуляций, так и с помощью прямых требований на основании равенства в отношениях. Например:«Я помою посуду, а ты мне дашь деньги на мои развлечения».

Осознавая суть этих процессов и главную причину того, что дети не слушают родителей, мы уже сможем не поддаваться типичным иллюзиям и ложным советам.

Шаг 2. Как решить проблему воспитания детей?

Нужно обоснованно ответить на следующие вопросы:

  1. Почему через некоторое время влияние родителей на детей пропадает или уменьшается?
  2. Если дети не слушают родителей или слушают меньше, то какая именно родительская Сила (влияние) уменьшилась?
  3. Почему эта Сила уменьшается или исчезает?
  4. Как это исправить?

Чтобы не давать ошибочные ответы на основе множества интеллектуальных концепций «современного воспитания» детей и не выдумывать неработающие идеи, давайте обратимся к своему реальному опыту жизни, показывающему принципы и закономерности отношений «родитель-дети»:

Давайте вспомним — когда я слушался своего отца, почему реально и естественно я это делал?

А если бы не было этой причины, этого влияния или Силы отца, я бы слушался его или уже нет?

Когда я перестал слушать отца, что поменялось? Что изменилось в моих отношениях с отцом или моём отношении к отцу?

Что я перестал от него ощущать? Какую его Силу я уже не чувствовал, когда исчезла необходимость его слушать и подчиняться ему?

Что самое главное — какая самая важная Сила — должна быть в отце, то есть в представителе моих предков, фамилии, Рода? Как можно описать моё  ощущение, которое влияет на меня, которое призывает меня уважать и слушать моего отца?

Ощущаем ли мы, что это за Сила? Понимаем ли мы, какое это влияние? Знаем ли мы, в чём Сила родителей?

Шаг 3. Закономерность и предсказуемость принципов отношений

Возможно, нам покажется, что ответы и указываемые ими закономерности отношений — это просто чьё-то мнение, лишь частный субъективный опыт. И, как обычно, нам будет казаться, что в других семьях дети слушали отцов по другой причине.

Да, нам так кажется, потому что наш интеллект постарается отказаться от жизненного опыта, который неудобен или неприятен для нас, и от ощущений Силы (авторитета) отца, или хотя бы обесценить и преуменьшить его значимость как можно ниже.

Чтобы не поддаваться сомнениям из-за ошибок интеллекта, нам стоит посмотреть на закономерности взаимоотношений «родитель-дети» в тех семьях, где дети тоже слушают отца. Перепроверить это на примерах, на опыте других людей, чтобы убедиться в его обоснованности, систематичности и закономерности.

Если я опишу эту Силу (достоинство и качества настоящего отца), вы почувствуете, что у вас такие же ощущения. Отец, которого слушаются дети:

  • авторитетный;
  • сильный в Духе, в своей сути, своём сознании, то есть с сильным внутренним стержнем, со стабильными ценностями;
  • осознающий;
  • мудрый;
  • разумный;
  • знающий жизнь, то есть знающий Принципы жизни;
  • справедливый;
  • порядочный.

Да, это закономерно. Это систематический и повторяемый опыт. И это научно.

Если вы — отец, и у вас недостаточно вышеперечисленных качеств, тогда вы сами можете понять, почему дети не ощущают причину, по которой они должны вас слушать.

Вы знаете, что не так, что нужно менять, и как это исправить.

А если вы — мать и чувствуете, что дети вас не слушают (или слушают частично), тогда как?

Шаг 4. Роль отца и роль матери в воспитании детей

Если вы — мать и чувствуете, что дети вас не слушают, тогда причина такая же, как с отцом, или иная? Вы же встречали матерей, которых слушают их дети. По какой причине в отношениях «мать-дети» есть послушание и подчинение детей матери?

Согласитесь, если мы хотим, чтобы дети одной семьи слушались и отца, и мать в совершенно равной степени, тогда нам нужно, чтобы у обоих — и у отца, и у матери — была равная по величине Сила авторитета. В настоящей жизни это нереально. Таким образом, и мы знаем это на собственном опыте, кто-то один из родителей имеет больше авторитета, влияния, он более сильный, и, как следствие, дети слушают его гораздо больше.

Главный вывод, который мы можем сделать из этого: более авторитетный и более влияющий родитель должен пользоваться своим авторитетом и своей властью. А второму родителю следует поддерживать «ведущего» родителя, укреплять его авторитет и влияние своим поведением и словами. Он постоянно говорит детям: «Слушайтесь его, он — молодец, он — ответственный, он — мудрый, он — сильный. Когда мы все его слушаем, у нас всё хорошо».

Разумеется, что при этом в конкретной семье возможны лишь два варианта поведения: либо мать укрепляет и поддерживает авторитет отца у детей, то есть она призывает детей уважать и слушать отца; либо отец укрепляет и поддерживает авторитет матери, то есть он призывает своих детей уважать и слушать её.

Таким образом, существует два варианта построения семьи:

Традиционная семья (родовая, батьковская семья, «патриархальный тип взаимоотношений»): у отца большой авторитет, он — глава семьи, он принимает решения и отвечает за них перед своим Родом, Духом; мать укрепляет и поддерживает авторитет отца у детей, то есть она призывает детей его уважать и слушать.

Природная семья (материальная, материнская семья, «матриархальный тип взаимоотношений»): у матери больший авторитет, она — глава семьи, она принимает решения; отец поддерживает авторитет матери своих детей, то есть он призывает детей уважать и слушать её.

Если мы рассмотрим третий тип семьи, назовём его «равная семья»: современная семья с взаимной любовью и взаимоуважением, равные права, взаимоотношения по договорённости, то обнаружим, что в этих семьях нет главы семьи, нет одного человека, который принимает решения и несёт за них ответственность. Эта семья как единое целое никуда не идёт, не эволюционирует, никакой единой цели не имеет.

При таком типе семьи в контексте авторитета отца и авторитета матери, а также в понимании выбора, кого из родителей будут слушаться дети, ответы тоже закономерны. Когда выгоднее слушать отца, дети будут слушать его, если детям будет выгодно слушать мать, они будут слушать её. Когда детям не захочется слушать ни отца, ни мать, у них есть огромный диапазон «причин» и манипуляций, чтобы делать по-своему. От заявлений: «Я тоже человек, я имею право на своё мнение» до «Давайте как-то договариваться, может я попробую сделать, что вы просите, но и вы для меня сделайте…»

Конечно же, роль и полномочия отца и матери в воспитании детей и формировании целостной гармоничной семьи можно исследовать и описывать более подробно. Но, во-первых, мы уже поняли суть их возможностей. А во-вторых, уже найденных и сформулированных выше закономерностей достаточно, чтобы прямо сейчас начать перестраивать взаимоотношения в своей семье так, чтобы дети слушались родителей.

Просмотры (762)

Основатель собственной Школы «Ведаврата». Автор переводов известнейших трудов восточных мудрецов «Брихат-Парашара-Хора-Шастра», «Джатака-Бхарнам» и других. Проводит семинары и персональные консультации по личностному развитию и гармонизации жизни с применением восточной астрологии. Неоднократно посещал Индию для получения глубокого опыта и знаний.

Добавить комментарий

Ваш email адрес опубликован не будет.

*

Последние публикации в сфере ˚ Отношения

Сердце матери

Сердце матери

Сын мой. Что я должна сказать тебе? Что люблю? Что любовь эта
О женской чистоте

О женской чистоте

Чистота женщины — не очень модная категория в наше время, сейчас модно
Зеркало для героя

Зеркало для героя

Природа женщины — быть Луной, спутником для мужчины. Луна — это зеркало.
Подняться вверх